Skapte

28. listopadu 2014 v 5:09 |  téma týždňa
Dnes ráno sa mi vstávalo tak ťažko, ako si predstavujem, že sa asi vstávalo Ježišovi po troch dňoch strávených v nejakej jaskyni. Božia mana, ako familiárne prezývam víno, v kombinácii s lexaurinom (pre lexaurin nemám vymyslený familiárny názov) mi spôsobili jazyk prilepený k podnebiu, vygrcané raňajky (pomýlila som si kúsok papriky so zhnitým mäsom a naplo ma .... ) a hlavne neskutočnú hanbu v RDF po tom, čo som sa rozhodla, že môj feral druid je viac ako spôsobilý na healovanie.

A takto som sa postupne prepracovala k dôvodu, prečo som sa ožrala ako prasa. Hrať WoWko triezvy, to je ako... robiť čokoľvek iné triezvy. Všetko ide lepšie s nejakým tým promile.

Sekundárny dôvod môjho zostúpenia z ríše normálnych ľudí, ktorí nedeľný večer trávia napríklad štúdiom, alebo relaxovaním pri obľúbenej knižke či filme, spôsobil odchod môjho milovaného. Ja viem že musí chodiť do školy a že odchádza každý týždeň, ale to ešte neznamená, že sa s tým zmierim a že túto situáciu nebudem riešiť starým dobrým overeným spôsobom - excesívnym chlastaním a prebúdzaním sa s panikou, či som náhodou v spánku nepočúrala posteľ.
Terciálna, a veľmi významná zámienka na miešanie suicidného koktejlíku bola predstava nadchádzajúceho týždňa, ktorý zatiaľ prebieha presne podľa mojich očakávaní. Ale musím sa hrdo pochváliť, že sa mi úspešne podarilo umyť kuchynské nože bez spáchania samovraždy, čo je nepochybne fenomenálny triumf, za ktorý si zaslúžim zožať búrlivý aplaus.



Samozrejme teraz preháňam, takáto náladička ma postihne vždy pred skúškou, keď si mlátim hlavu o stôl a nariekam, že som namiesto chlastania a civenia na seriály mala zasvätiť svoj voľný čas hĺbaním sa v nevyčerpateľných tajomstvách morfológie.

S trpkým pocitom, že ma pravdepodobne vyhodia zo školy (Čo vlastne nie je až taký problém, pretože s mojím odborom aj tak skončím v McDonalde. Jediný rozdiel je, či budem mať na menovke napísane pred menom Mgr. A popravde do McDonaldu by ma nevzali, pretože by mi museli dať kvôli titulu vyšší plat. Takže nakoniec je celkom pozitívne, že ma zajtra vyhodia.) som sa teda uchýlila k svojej jedinej životnej istote, ktorá, ako si drahý imaginárny čitateľ iste uhádol, je pochopiteľne víno. Blahodárna okovitka ohriala moje útroby i zjemnila bôľ duše.

Samozrejme, ako každý správny aspirujúci slovenčinár, mám i ja plán B pre prípad, že by v spoločnosti moje služby experta na fonémy a literatúru lokálneho významu neboli potrebné a teda by som sa neuživila. Vynašla som najviac fabulárnu vec, po akej začne tvoje srdce, drahý imaginárny čitateľ, iste okamžite bažiť. Vskutku znamenitý, nezameniteľný nástroj, ktorý obráti tvoj život o stoosemdesiat stupňov k lepším, hrejivejším zajtrajškom.

Dámy a páni, je mi cťou predstaviť Vám Teleskopickú lopatku! Je praktická, v zloženej polohe nezaberá veľa priestoru. Vhodná do každej príručnej tašky či dámskej kabelky. S teleskopickou lopatkou sa vám nikdy nestane, aby ste nemali čím jebnúť človeka po tej jeho primitívnej gebuli po tom, čo povie nejakú úplnú chujovinu!
Príklad č. 1:

Nancy skrúšene sedí po druhom priebežnom teste z morfológie na lavičke pred fakultou, pofajčieva "požičanú" cigaretu a s teatrálnym povzdychol zalamentuje: ,,Jebem ja taký život."
Vtom na scénu vstúpi jej spolužiačka - obecný chŕlič múdrostí a podľa očakávaní prednesie jednu zo svojich perličiek: ,,Ale Nancy, veď keď niečo naozaj veľmi chceš, tak sa vesmír zariadi tak, aby si to dosiahla." *
BANG! Pretože so sebou Nancy mala teleskopickú lopatku, mohla odpovedať jediným spôsobom, ktorým sa na niečo také vôbec reagovať dá a úspešne tak zavŕšiť tento komunikačný model.

*Dosaďte ľubovoľný citát od Coelha a iných hlbokých ľudí, ktorých slová tie prijebané pičky stále jebú do motivačných obrázkov s labuťami a zahlcujú tým FB

Príklad č. 2:

,,Teplí ľudia by nemali mať žiadne práva."
BANG BANG BANG BANG! V taktom radikálnom prípade môžete lopatkou rovno vyhĺbiť hrob pre obmedzeného bigotného kresťanského fašistu. Pozor! Pred zakopaním je potrebné z jeho pohlavného údu odpojiť osemročného chlapca.

Dúfam že pán Mikloško nečíta môj blog.

Potom čo som odprezentovala svoj vynález Naryy..i ?.. Veronike a Matejovi, ktorého sme u nás hostili, som trpko zistila, že môj geniálny vynález vďaka ktorému som mala zbohatnúť je už vynájdený a dá sa kúpiť napríklad v Baumaxe.

Tak som v ten večer šla spať s predstavou že predsa len budem prostitútka. A aj keď som na ďalší deň odišla z triedy s celkom dobrým pocitom, zistila som, že som zle opísala zadanie a som teda najviac kolosálna tragická piča na celom celučičkom svete a priam si za svoju jebnutosť zaslúžim, aby ma celý život znásilňovali postarší korpulentní chlpatí páni. Ak by mal niekto vtedy pri sebe teleskopickú lopatku, iste by neváhal a riadne by mi ňou naložil na búdku.

So slzičkou na krajíčku som sa odpratala na autobusovú stanicu, mysliac na to, že sa chcem schúliť do plodovej polohy pod Lukášovu perinku a ostať tak do konca vesmíru. Hneď po tom čo si dám s Valentom aspoň štyri rumy. Valent má novú frajerku a čas trávia napríklad tak, že pľujú do pohára a potom to vypijú. Neviem či to myslel vážne, alebo ho len baví dívať sa na mňa keď ma napína, ale aspoň to zmiernilo moju depresiu. Ako prostitútka aspoň nebudem musieť piť z hrnčeka nikoho sliny.


Až teraz som si trpko uvedomila, že som videla dosť úchylného porna na agresoroch a RM na to, aby mi bolo jasné, že pitie niekoho slín z hrnčeka je ešte celkom light. Jebem ja taký život.
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.