Jediný pravdivý a výstižný report z udalosti roka - spišských trhov

18. července 2015 v 9:05 |  hejtíqy
Je mi zle, napína ma a bojím sa zapáliť si obligátnu rannú cigaretu, pretože sa z nej asi dogrcám. Idem to risknúť.

Už som naspäť. Vygrcať sa o ôsmej ráno zo strešného okna je príjemný spôsob, ako vstúpiť do nového dňa. Asi preto mi ľudia hovoria, že nemám class. Pre vašu informáciu, mám locka, huntera, priesta, druida a magea. Ďalšia vec, čo mi ľudia hovoria (aspoň tu v komentároch) je, že nerozumejú mojej dikcii, takže sa pokúsim tento článok napísať štýlom, ktorý by bol prístupnejší masám (a českej väčšine na tomto portáli, či stránke, či čo to je).

Ty vole, včera som sa ožrala jak sviň, páč sú v meste trhy, čo je spoločenská udalosť celých prázdnin a každý, kto má swag tam musí byť. To znamená, že v meste sú samé kinderka združujúce sa do partií. Kto má najväčšiu je najväčší boss. Z každej strany počujete inú diskofilnú pičovinu, lebo každý kokot s koločom investuje do aparatúry hádam ešte viac ako do údržby tých blikajúcich točiacich sa kokotín. Asi preto je jazda na takom kolotoči drahá ako piča. Oveľa lacnejšie vyjde kúpiť si dva litre ríbezľového vína a vypiť ich za rekordných dvadsať minút, lebo jedného hejtera by medzi tou háveďou jeblo. Opíšem na situácii:

Ideš cez mesto za kamoškou, predieraš sa cez prijebané matere tlačiace kočíky, ktoré nemajú problém zastaviť sa v strede ulice a pokecať si s inou pičou s bastardom v kočíku, a keďže okolo nich chodia ďalšie pizdy s kočíkmi, prípadne gangy káveniek, nemôžete ich ani obísť, musíte proste počkať, kým sa tá prijebaná fľandra vykecá (rozhovor typu "ahooooooj, myslíš že bude v pohode keď tu začnem kojiť pred tristo ľuďmi? myslíš, že by to mohlo niekomu prekážať?") a bude pokračovať v ceste rýchlosťou tri centimetre za hodinu, lebo tá socka musí vidieť všetky kokotné stánky ponúkajúce dokopy tri druhy presne toho istého tovaru. Nechápem, dopiči, to si majitelia všetkých tých stánkov deň pred akciou zavolajú a dohodnú sa, že:

"Čau kámo, ja budem celý víkend predávať pásikavé bielo-modré šaty s červeným opaskom."
"Fakt kámo? kurva, tak idem ich hneď kúpiť aspoň 500, diverzita tovaru je pre kokotkov. Tí prijebaní ľudia si to aj tak kúpia, šak aspoň bude ľahšie spoznať piču ktorá rozmýšla spôsobom "kamoška má ta aj ja musím mať rovnaké". Lol, kámo, ja dvihnem cenu o 5 eur a dám na tie šaty dajakú visačku fake talianskej značky, nech majú pocit, že som tie šaty rovno vyzliekol z modelky hneď po tom ako zišla z móla poslednej módnej prehliadky od Dolče Gabana, trololololol, nevieš jak sa povedia šaty abo móda abo také dačo po taliansky?"
"no, kámo, ti poviem, ty vieš jak robiť biznis. a neviem no, asi le fašiónaux, to znie tak taliansky."

Každopádne, je fakt lepšie kúpiť si za tých päť eur, čo je priemerná cena za kolotoč, dajaký chlasť, lebo ten vám spôsobí kolotoč v hlave a účinkuje dlhšie ako desať minút.

Keď sa vám nejak podarí dostať sa na miesto, kde sa máte stretnúť kamoškou a nikto vás po ceste neokradne, tak máte + body. No nech ti nejebe, všetci tú vyrevujú kvôli dákym 800 imigrantom čo sem majú dojsť dojebať našu bohatú kultúru a pritom už teraz máte problém uvidieť dajakého bieleho človeka, keďže všade je tá chamraď vyjebaná nomádska, čo ti pozerá najprv na kabelku a až potom na kozy.
K eď kamoška dojde konečne a spýta sa ťa ako sa máš, tak jej odpovieš dačo že "sama si fas", lebo aj keď stojí pol metra od teba, tak piču počuješ, lebo odvšadiaľ jebe tá kokotná hudba. Každý kolotočár ma v repertoári presne asi tri skladby, z čoho väčšinou ide o nejaké posledné hity, kvôli ktorým vypínaš rádio a napaľuješ si cédečka, nech môžeš v aute dačo normálne počúvať. A keďže ti e vyjebané kolotoče sú po celom námestí vzdialené od seba nejakého slabého pol metra, tak z tých hitov čo hrajú súbežne máš ešte viac otravný remix.

No s kamoškou sa rozhodnete, že idete čeknúť aspoň zábavný program na hlavnom pódiu. Postavíte sa kus ďalej od chamrade zgrupenej na plote pred pódiom a počúvate Marcela a Juniora ako sa snažia vysloviť "pesvyprdolpúder" niekoľkokrát za sebou. To vás asi učia na masmediálnej komunikácii tieto dni, každopádne funguje to, lebo chamraď sa rehoce až sa plieska po stehnách a ohýba sa v páse od smiechu. No pozorujete to pár minút, je vám trápne aj za nich a keď vás instantne nejebne, tak sa pochválite, že aký ste odolný voči primitivizmu.
Na druhom pódiu DJ pustil Kiss, tak sme si tam blízko sadli na pamätník SNP s vínom, no museli sme sa posunúť, lebo dajaký čurák sa rozhodol presne na tom pamätníku vyšťať a mal piči, že jeho šťanky stekajú k nám. Naši dedovia zomierali aby takéto kokotné hovädo mohlo žiť v dačom inom jak fašistickom štáte a čo typický dnešný ožratý kokot urobí? No oští im pamätník. Lebo môžeš ísť dopiče, preto (because fuck you, thats why - pre bilingválnych čitateľov. To sú takí čo dva jazyky vedia).
Samozrejme ten Kiss bola pasca, lebo hneď po tom začala hrať dajaká Zuzana Vondráčková či ako sa volá tá speváčka. Alebo tá, čo sa tak nechala vykoľajiť svojim životom? Neviem, kto sa má vyznať v tých československých pičiach furt. No mamičky boli natešené jak naposledy na oslavách prvého mája keď dorazili vrchní predstavitelia KSČ s príhovorom a natriasali svoje faldy získané po desiatom pôrode v rytme dajakej retro songu. Mám piči skloňovanie, aj tak polka ľudí nevie, jak sa to poriadne robí, môžem sa na to vyjebať jak som sa mala na celé tie kokotné trhy spičené.


---



Vážený imaginárny čitateľ, úspešne si dosiahol záver tohto literárneho skvostu, ktorý ťa akiste obohatil o mnohé poznatky, ktoré si môžeš fixne uložiť do svojho vedomostného inštrumentária. Dúfam, že tento štýl vyjadrovania ti je bližší a že si úspešne porozumel, čo sa ti snažím zdeliť aj bez náročného listovania v slovensko-českom slovníku. Cmuk.
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.